BMW Motorrad-Forum
Würden Sie gerne auf diese Nachricht reagieren? Erstellen Sie einen Account in wenigen Klicks oder loggen Sie sich ein, um fortzufahren.

BMW Motorrad-Forum

Rockster and friends
 
StartseiteStartseite  PortalPortal  AnmeldenAnmelden  Login  WikipediaWikipedia  PartnerPartner  

 

 Witze Witze Witze

Nach unten 
Gehe zu Seite : Zurück  1 ... 9 ... 15, 16, 17 ... 20 ... 25  Weiter
AutorNachricht
Gast
Gast



Witze Witze Witze - Seite 16 Empty
BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 16 EmptySo 31 Jan 2010, 12:48

Nach einer Wirtshaustour beschliessen zwei Freunde noch ein Bier in der
Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine:
"Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der
andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Entsetzt geht er in die Küche
und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"
Nach oben Nach unten
Gast
Gast



Witze Witze Witze - Seite 16 Empty
BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 16 EmptySo 31 Jan 2010, 12:51

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was
sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der
Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Lass mich erklären."
Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: kannst Du mir unsere
beiden Kinder erklären?"
Nach oben Nach unten
Gast
Gast



Witze Witze Witze - Seite 16 Empty
BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 16 EmptySo 31 Jan 2010, 12:54

Hast du ne Serie? Witze Witze Witze - Seite 16 149474
Nach oben Nach unten
Gast
Gast



Witze Witze Witze - Seite 16 Empty
BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 16 EmptySo 31 Jan 2010, 12:56

Mehmet ruft morgens seinen Chef an.
"Scheffe, ische nix können komme arbeite... Mmir tun alles weh... Kopf tun weh... Hals tun weh... Isch nix komme heute, Scheffe."
"Tja, Mehmet... Das ist natürlich schei**. Grad´ heute brauch´ ich Dich dringend.
Weißt Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich geh´ zu meiner Frau,
die bläst mir einen und schon geht´s mir wieder gut. Versuch´ das mal, Mehmet."
"Gut Scheffe. Ische versuchen das... Isch wieder anrufen..."
click
Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an.
"Du, Scheffe, hast Du mir gegeben gute Tip. Isch wieder ganz gesund. Nix Kopfweh. Nix Halsweh. Isch gleich komme... Übrigens, Scheffe, ...Du hast schöne Wohnung."
Nach oben Nach unten
Gast
Gast



Witze Witze Witze - Seite 16 Empty
BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 16 EmptySo 31 Jan 2010, 14:38

rockster schrieb:
Hast du ne Serie? Witze Witze Witze - Seite 16 149474

Die weiße Serie sozusagen. Wenn's Wetter schon nicht berauschend ist, dann ziehen vielleicht die Witze die Mundwinkel ein Stück weit nach oben.

Munter bleiben.

Friese
Nach oben Nach unten
Hossa
Foren Gott
Foren Gott
Hossa


Witze Witze Witze - Seite 16 Empty
BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 16 EmptyMi 03 Feb 2010, 15:50

Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top
an der Tafel und schreibt mit der rechten Hand.
Meldet sich Uwe:
" Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."
Die Lehrerin wird sauer: "Uwe, du bist unverschämt.
Ich will dich heute nicht mehr sehen." Uwe geht heim.


Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
Wieder meldet sich Uwe: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert..."
Die Lehrerin rastet aus: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich
eine Woche nicht sehen!"
Uwe geht erneut heim.

Eine Woche
später. Uwe ist wieder in der Schule. Die Lehrerin hat
extra eine langärmelige Bluse angezogen.
Es kommt wie es kommen muss : die Kreide
bricht ab und fällt zu Boden.
Die Lehrerin bückt sich - im Minirock.

Uwe steht auf und sagt:" Servus Leute, bis nächstes Jahr...."
Nach oben Nach unten
Gast
Gast



Witze Witze Witze - Seite 16 Empty
BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 16 EmptyMi 03 Feb 2010, 21:06

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den
Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht
eine überraschende Entdeckung. Schwarz hat das längste
Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid,
Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes
Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben.
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner
Frau,
" Das wirst du nicht glauben!" Er öffnet seine Tasche und nimmt es
heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"
Nach oben Nach unten
Gast
Gast



Witze Witze Witze - Seite 16 Empty
BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 16 EmptyMi 03 Feb 2010, 21:06

Liebe Ehemänner,

ich heiße Hans. Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation bei uns
zu Hause geregelt habe. Nachdem ich letztes Jahr meinen Job bei Siemens
aufgeben durfte und mit einer stattlichen Summe in Frührente geschickt
wurde, musste meine Frau auch noch mal ran. Zusätzlich zu ihrem 400 Euro
Job als Putze bei der Pension gegenüber, arbeitet sie jetzt noch
ganztags bei Penny an der Kasse und im Lager. Das hat den Vorteil, dass
wir uns die Zusatzversicherungen für mich auf jeden Fall leisten können.
Dinge wie Chefarzt, Einzelzimmer, Zahnersatz und so weiter...
Allerdings musste ich nach ein paar Wochen Frührente feststellen, dass
das Alter meiner Frau nicht sehr gnädig ist.
Ich komme so gegen sechs Uhr abends vom Tennisclub oder seit kurzem auch
mal vom Golfplatz heim.
Um diese Zeit ist sie dann auch gerade zuhause. Obwohl sie weiß, wie
hungrig ich bin, sagt sie mir dann, sie müsse sich erst mal eine halbe
Stunde ausruhen.
Der Weg vom Bahnhof dauert zu Fuß so um die 30 Minuten, wenn man zügig
geht etwa 25 Minuten. Das sollte doch zur Erholung genügen. Egal. Ich
rege mich ja gar nicht auf. Ich lege mich also inzwischen auf die Couch
und sage ihr sie soll mich wecken, wenn das Abendessen auf dem Tisch
steht. Da ich entweder im Golf- oder im Tennisclub zu Mittag esse,
können wir es uns nicht leisten auch noch am Abend zum Essen zu gehen.
Außerdem geht nichts über deftige Hausmannskost in den eigenen vier
Wänden, oder?

Früher war es nun so, dass sie das Geschirr gleich nach dem Essen in die
Küche brachte und alles aufräumte. Heutzutage dauert das Ganze ein
bisschen länger. Ich erinnere sie immer wieder höflich dran, dass die
Teller nicht von alleine in die Küche und den Geschirrspüler wandern und
manchmal wirkt das sogar und sie schafft alles weg bevor sie ins Bett
geht. Ein weiteres Symptom dass sie älter wird ist das ewige Genörgel.
Auf einmal jammert sie rum, dass sie es nicht mehr schafft sich auch
noch um die Zahlungen und die Haushaltskasse zu kümmern. Dabei hat sie
jeden Tag 25 Minuten Mittagspause!
Aber Jungs, ich sage nur: In guten wie in schlechten Zeiten! Also lächle
ich und spreche ihr Mut zu. Sie muss ja nicht alles an einem Tag
machen. Dann dauert es halt mal 2 oder 3 Tage, bis die Finanzen wieder
in Ordnung sind. Dann passieren auch keine Fehler. Ich habe sie auch
daran erinnert, dass man ruhig mal ein Mittagessen ausfallen lassen
kann, das würde ihr auch nicht schaden. Ich glaube kaum, dass man ihre
beginnende Fettleibigkeit taktvoller hätte ansprechen können.

Aber selbst bei den einfachsten Arbeiten lässt sie inzwischen nach. Zum
Beispiel, wenn sie unser Haus putzt. Früher als die Kinder noch da waren
und mithalfen, hat sie das an einem Samstagvormittag locker geschafft,
jetzt dauert es oft bis zur Sportschau. An den Wochenenden bin ich
meistens zu Hause und wenn ich dann von der Couch aus sehe, wie sie sich
abquält sage ich ihr schon mal, dass sie ein Päuschen vertragen könnte
und sich einen Kaffee machen soll und mir auch gleich einen bringen
kann. Ich weiß, dass viele meiner Freunde beim Tennis und Golf mich für
einen Heiligen halten, weil ich meine Frau so unterstütze.

Ich sage nicht, dass es leicht ist! Manche Männer können so etwas
überhaupt nicht und sind richtige Machos. Und keiner weiß besser als
ich, wie frustrierend Frauen im Alter werden können. Ich kann meinen
Leidensgenossen nur zurufen: etwas mehr Takt und weniger Kritik
gegenüber ihren Frauen auszuüben. Ich habe diesen Brief geschrieben,
weil ich glaube, dass wir auf dieser Welt sind um uns gegenseitig zu
helfen und ich hoffe damit einigen anderen die Augen geöffnet zu haben.
Nach oben Nach unten
pitsche
Eventpapparazzin
pitsche


Witze Witze Witze - Seite 16 Empty
BeitragThema: Wuppertal , boah ey   Witze Witze Witze - Seite 16 EmptyDo 04 Feb 2010, 07:00

Günni aus Koblenz kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht
die
Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier
bleib ich."
Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude.
Also geht
er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag
bekommt er ein
Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah ey - Wuppertal!! Fliegende Busse,
billige Wohnungen Hier bleib ich!"
Jetzt noch ein Job. Er geht wieder zur
Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job beim
Entsorgungsbetrieb. Wenig
Arbeit,aber viel Geld.
"Boah ey - Wuppertal!!!
Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich".
Jetzt
fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung.
An der
Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte gern ne
Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau
kennenzulernen".
Fragt die
Angestellte:"Einspaltig oder Zweispaltig?"
Günni fällt vom Stuhl:
"BOAH
EY, WUPPERTAL!!!"
Nach oben Nach unten
Gast
Gast



Witze Witze Witze - Seite 16 Empty
BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 16 EmptySa 06 Feb 2010, 15:21

Ein Bub und ein Mädchen sitzen beieinander.

Sagt der Bub:
Wenn
ich Dir ein Busserl geben Darf, kriegst ein Stück Schokolade von mir.

Mädchen:
OK

Bub: Wenn ich dir auf die Möpsi greifen Darf, kriegst noch
ein Stück
Schokolade von mir.

Mädchen: OK

Bub: Wenn ich
Dir auf die M**** greifen darf, kriegst noch ein Stück
Schokolade
von mir.

Mädchen: Ich glaub' bis wir zwei endlich zum Schnacksln
kommen, bin ich
zuckerkrank!
Nach oben Nach unten
Ente
Lebende Forenlegende
Lebende Forenlegende
Ente


Witze Witze Witze - Seite 16 Empty
BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 16 EmptyMo 08 Feb 2010, 22:50

Der Penis...

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine ...
... Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

+ Ich arbeite hart körperlich
+ Ich arbeite in großen Tiefen
+ Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
+ Ich habe Wochenenden und Feiertags nicht frei
+ Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
+ Überstunden werden nicht bezahlt
+ Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
+ Ich arbeite bei hohen Temperaturen
+ Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus



+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


Lieber Penis,
nach der sorgfältigen Prüfung Ihres Antrages, ist die Kommission zu dem
Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

+ Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
+ Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
+ Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
+ Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen werden, sondern
halten sich öfter in anderen Gegenden auf
+ Sie ergreifen nicht die
Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt
werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
+ Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig
+ Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
+ Sie gehen lange vor 65 in Rente
+ Sie können keine Doppelschichten übernehmen
+ Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne die Arbeit beendet zu haben
+ Und als ob das noch nicht genug wäre: uns ist aufgefallen , daß sie Ihren Arbeitsplatz in Begleitung zweier sehr verdächtig aussehender Säcke verlassen.....


Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen
Ihr Management
Nach oben Nach unten
Polarlys
Alterspräsident
Polarlys


Witze Witze Witze - Seite 16 Empty
BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 16 EmptySa 13 Feb 2010, 10:43

Was das alles so gibt in der Politik !

Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst -
es hat frisch geschneit.
Auf dem letzten Stück des Weges zum Kanzleramt muß sie zu ihrem Ärger sehen, das jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat:
"ANGIE IST DOOF"
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.

Am nächsten Morgen, es hat wieder frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz :
"ANGIE IST DOOF"
in den Scnee gepinkelt.

Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt:
Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei !
Ich will sofort wissen wer das war.
Wenn einer schon Mist macht, dann muß er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden.

Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: " Also, ich kann das wohl nicht gewesen sein"
Nach weiteren Minuten des eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger.
Sofort tobt Angie los.
" Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht !!!!!

Da antwortet Westerwelle:
"Also ich gebe es ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit "!

Gruß aus Bad Rahlstedt in der Nähe von Hamburg

Jürgen
Nach oben Nach unten
Gast
Gast



Witze Witze Witze - Seite 16 Empty
BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 16 EmptySa 13 Feb 2010, 12:43

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige
Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie
jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal
und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben
und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten
Studenten und gibt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer
35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch.
Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber
nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er
durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."
Nach oben Nach unten
Gast
Gast



Witze Witze Witze - Seite 16 Empty
BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 16 EmptySa 13 Feb 2010, 12:54

30 Sprüche die wir Männer gerne hören:

1. Schatz,bist du auch sicher, dass du genug getrunken hast?

2. Auf DVD kommt der Porno doch viel geiler.

3. Ach Liebling, warum müssen wir immer alles ausdiskutieren?

4. Schatz,die nette Nachbarstochter sonnt sich wieder nackt. Dass musst du sehen!

5. Kuscheln wird total überwertet.

6. Wollen wir nicht doch lieber dass Auto mit dem größeren Motor nehmen?

7. Soll ich die blonde mit den dicken Dingern mal für dich ansprechen?

8. Geh doch mit deiner Ex mal wieder ins Kino!

9. Stört es dich, wenn ich heute nackt putze?

10. Unsere Stereoanlage braucht fettere Boxen!

11. Liebling, bring doch mal deine ganzen Kumpels mit nach Hause.

12. Ist es ok, wenn wir statt Joghurt nur noch Bier im Kühlschrank haben?

13. Du, können wir heute mal nur Fußball oder Formel 1 gucken?

14. Super! Unser Hotel hat sogar Porno-TV!

15. Schatz, Ich find deine Wampe total sexy!

16. Nein danke, ich hab schon genug Schuhe!

17. Der neue Carmen-Electra-Kalender passt prima in unser Wohnzimmer!

18. Solltest du nicht längst mit den Jungs in der Kneipe sein?

19. Heiraten find ich auch doof!

20. Laß bitte stehen! Ich bring’ so gerne den Müll runter!

21. Vorspiel ist nur Zeitverschwendung.

22. Süßer, du hast vollkommen recht!

23. Ich lasse mir die Brüste wie Pam Anderson machen.

24. Was hältst du von einem spontanen Dreier?

25. Mir ist langweilig, lass uns schnell Sex haben!

26. Das war ein toller Furz! Mach bitte noch einen!

27. Du, ich verdien doch genug! Willst du nicht lieber kündigen?

28. Darf ich mal wieder für dich strippen?

29. Du, ich hab’ dir heute nacht Schumi aufgenommen.

30. Ich mag es, wenn du in der Nase bohrst!
Nach oben Nach unten
Gast
Gast



Witze Witze Witze - Seite 16 Empty
BeitragThema: Warum Salatgurken bessere Liebhaber sind...   Witze Witze Witze - Seite 16 EmptySa 13 Feb 2010, 13:03

- Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
- Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
- Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt.
- Salatgurken sind niemals zu erregt.
- Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
- Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
- Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
- Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
- Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
- Eine Salatgurke würde niemals anderen SalatWitze Witze Witze - Seite 16 FaviconWitze Witze Witze - Seite 16 FaviconWitze Witze Witze - Seite 16 Wiki-favicon-sharpenedWitze Witze Witze - Seite 16 Oneriot-favicongurken erzählen, daß Du keine Jungfrau mehr bist.
- Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
- Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
- Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
- Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
- Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
- Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
- Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
- Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
- Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut.
- Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust in und sabbern nicht auf ein Kissen.
- Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
- Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
- Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein
Auto aus.
- Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen
Alkohol aus.
- Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
- Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.
- Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen einem anderen Mann
- Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen einer anderen Gurke
- Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
- Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke verheiratet ist
- Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke kokst
- Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
- Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
- Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
- Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
- Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund
- Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
- Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
- Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
- Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
- Einer Salatgurke mußt du niemals hinterherräumen (ENORM wichtig!!!!)
- Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")
Nach oben Nach unten
ralph-steinfeldt
Mitglied
Mitglied
ralph-steinfeldt


Witze Witze Witze - Seite 16 Empty
BeitragThema: Witze   Witze Witze Witze - Seite 16 EmptySa 13 Feb 2010, 13:21

Vieleicht hat ihn schon jemand v.euch schon mal gehört.


Meine Frau sagt , ich sei kein guter Liebhaber , Sie hat keine Ahnung , ich frage mich nur
wie man das nach sieben Sekunden beurteilen kann !

[Sie müssen registriert oder eingeloggt sein, um das Bild sehen zu können.]
Nach oben Nach unten
Gast
Gast



Witze Witze Witze - Seite 16 Empty
BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 16 EmptyFr 19 März 2010, 21:23

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer
seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine
Tochter mit einer Banane besorgt.

Am anderen Morgen bindet er die Banane
an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch
die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter,
was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem
Schwiegersohn die Wohnung..."
Nach oben Nach unten
Gast
Gast



Witze Witze Witze - Seite 16 Empty
BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 16 EmptyFr 19 März 2010, 21:27

Warum können Frauen so schlecht furzen? Weil sie den Mund nicht lange
genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!
Nach oben Nach unten
Gast
Gast



Witze Witze Witze - Seite 16 Empty
BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 16 EmptyFr 19 März 2010, 21:34

Sitzen ein Schwarzer und ein Weißer nackt am See bis zum Bauch im
Wasser.
Guckt der Blasse auf seinen Penis und sagt: "Mann, das Wasser hat genau 22°C."
Daraufhin schaut der Schwarze auf seinen Penis und entgegnet: "Jou, und ist genau 56cm tief..."
Nach oben Nach unten
Gast
Gast



Witze Witze Witze - Seite 16 Empty
BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 16 EmptyFr 19 März 2010, 21:36

Ein Mann zu seinem Freund: "Du, ich glaub meine Frau ist tot!"
Daraufhin der Freund: "Wieso?"
"Im Bett ist sie wie immer, aber die Küche, die sieht vielleicht aus!"
Nach oben Nach unten
Ente
Lebende Forenlegende
Lebende Forenlegende
Ente


Witze Witze Witze - Seite 16 Empty
BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 16 EmptyFr 19 März 2010, 22:15

Der Fotograf ...

...oder: So kann es gehen wenn Frau den Mann nicht ausreden lässt...:

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen
sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen
konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau
zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier
sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby -Fotograf, der
von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen
Auftrag.

"Guten Morgen Madame, " grüßte er, "ich komme um ... "Oh, sie brauchen
nichts zu erklären", schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich
habe sie bereits erwartet." "Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist
ja großartig! Wussten sie dass Babies meine Spezialität sind?" "Nun,
das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und
nehmen sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in
der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem
Bett.

Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."

"Nunja Madame, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6
oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem
Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith. "Sehen sie
Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.

Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise. Darauf öffnete der
Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er. "Oh, mein
Gott!" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle. "Und diese Zwillinge
hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie
schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!" "Sie war schwierig?"
fragte Mrs. Smith.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer-
und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen." "Vierer- und
Fünferreihen?" japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit
aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber
auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich
eiligst alles einpacken."

Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, .... ehm . . . Equipment?"

"Ja, Madame, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ?" - "Natürlich Madame, ich benutze ein Dreibein, um mein
Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der
Hand zu halten."

Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . .
Nach oben Nach unten
Ente
Lebende Forenlegende
Lebende Forenlegende
Ente


Witze Witze Witze - Seite 16 Empty
BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 16 EmptyFr 19 März 2010, 22:16

Ein geistig Unterbemittelter heiratet.
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2
Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.
Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht,wenn du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."
Er: "Dimmt."
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"
Er raus aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt!
Nach oben Nach unten
bmw-worker
Kaiser
Kaiser
bmw-worker


Witze Witze Witze - Seite 16 Empty
BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 16 EmptySa 20 März 2010, 11:54

Ente der ist [Sie müssen registriert oder eingeloggt sein, um das Bild sehen zu können.] . Ganz bedimmt!!!
Nach oben Nach unten
Gast
Gast



Witze Witze Witze - Seite 16 Empty
BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 16 EmptyMi 31 März 2010, 14:59

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.
Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!", sagte sie, "Hier musst du Ihn rein tun!"

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine. Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"

"Erst gucken ob Eichhörnchen drin!"
Nach oben Nach unten
Gast
Gast



Witze Witze Witze - Seite 16 Empty
BeitragThema: Hänsel und Gretel auf türkisch...   Witze Witze Witze - Seite 16 EmptySa 03 Apr 2010, 12:01

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast du Kettensäge, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey schei**, oder was!? Hast du konkrete Plan wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne schei**, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja, feeeett!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden sie dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn dem Dönerbude.
Sie probierten von jede Döner. Plötzlich kam voll den krasse Frau und fragt:
"Was geht, warum beißt Du in meine Haus?"

Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen für misch und verkaufen die
Döner an dem Theke. Deine Murat werde gemastet bis korrekt fett für Essen."

Doch nächste Tag hatte Aische einen fixe Idää.
Sie fragte: "Ey Hexe, wie geht dem mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du schei** im Kopf, oder was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Ey Korrekt!"
Den Hexe buckte sisch, um dem Dönerofen anzuschmeißen. In den Augenblick Aische
kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch.
Dem Hexe sagte nur: "Aaaahhh!!!

Aische und dem Murat haben heut voll krasse Dönerlade in Wald!
Abba kommt keiner vorbei......
Nach oben Nach unten
Ente
Lebende Forenlegende
Lebende Forenlegende
Ente


Witze Witze Witze - Seite 16 Empty
BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 16 EmptyMi 07 Apr 2010, 11:25

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin
Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du
bist willkommen, solange du nicht sprichst, bis ich dich auffordere,
etwas zu sagen."
Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre
lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag
besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt
fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester
Agnes: "Bett hart."
"Es tut mir Leid, das zu hören", sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."
Es vergehen weitere fünf Jahre, bis Mutter Theresa wieder zu Besuch
kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du
darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter
Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird. Zu
ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster kommt Mutter Theresa und sagt:
"Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."
"Ich gehe", sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa: "Das
ist auch besser so. Seitdem du hier bist, zickst du nur rum ..."
Nach oben Nach unten
Gesponserte Inhalte




Witze Witze Witze - Seite 16 Empty
BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 16 Empty

Nach oben Nach unten
 
Witze Witze Witze
Nach oben 
Seite 16 von 25Gehe zu Seite : Zurück  1 ... 9 ... 15, 16, 17 ... 20 ... 25  Weiter
 Ähnliche Themen
-
» Diskopumper-Witze
» Sammlung: Anti Fleischesser Sprüche
» Warum Fleischesser Vegetarier anfeinden
» Lustige Videos
» Der Witze Thread

Befugnisse in diesem ForumSie können in diesem Forum nicht antworten
BMW Motorrad-Forum :: Unterhaltung :: off topic-
Gehe zu: