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 Witze Witze Witze

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Polarlys
Alterspräsident



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BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 15 EmptyDi 22 Dez 2009, 14:50

Das Neueste von Frau Fischer oder so ähnlich !

Ein junger Mann klingelt an der Wohnungstür. Eine hübsche Mitvierzigerin öffnet.
Der junge Mann sagt freundlich : " Guten Tag Frau Fischer, ich komme um ihre Tochter
abzuholen. Wir woolen gemeinsam fischen gehen."
Die Frau ganz verwundert: " Junger Mann, ich heiße doch´Vogel !
Der junge Mann antwortet: " Ich weiß, aber ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen !"


Jürgen aus bad Rahlstedt in der Nähe von Hamburg
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Polarlys
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Polarlys


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BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 15 EmptyDi 05 Jan 2010, 16:38

Taubenfütterung mit Hintergrund !

Zwei Passanten füttern Tauben.
Sagt der eine : " Tauben sind wie Politiker. "
" Wieso ? " fragt der andere.
" Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand.
Aber sobald sie oben sind, bescheißen sie uns ! "

Gruß aus Bad Rahlstedt in der Nähe von Hamburg

Jürgen
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BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 15 EmptyDi 05 Jan 2010, 17:28

Der Gasthof zum Löwen







Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.



Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend

unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte

einer: Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist

scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!



Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten

erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst

wieder nicht einig, aber dann sagte einer: Lasst uns doch in den Gasthof

zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle

Tröpfchen zu bieten!



Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten

erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst

wieder nicht einig, aber dann sagte einer: Lasst uns doch in den Gasthof

zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!



Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten

erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst

wieder nicht einig, aber dann sagte einer: Lasst uns doch in den Gasthof

zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgerecht und es gibt einen Lift!



Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was

sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht

einig, aber dann sagte einer: Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen .

Da sagte ein anderer: Gute Idee, da waren wir noch nie!
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BeitragThema: Bauern bei der Bundeswehr   Witze Witze Witze - Seite 15 EmptyMi 06 Jan 2010, 13:45

Bauern bei der Bundeswehr

Liebe Mutter, lieber Vater,
mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid,Peter und Hans auch.
Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt, sie sollen sich schnell verpflichten,
bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange Ausschlafen.
Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts.
Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere
normale Zeug völlig, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von
denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, dass die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.
Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das
langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen.
Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Fersen und wir fahren alle im LKW zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister.
Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schiessen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel grösser als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal
und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.
Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen
wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere
mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure
Tochter Maria
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Ich war dabei
* WBLT 2009 - 2010 - 2011 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2019*
* Hecklingen 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 *
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BeitragThema: JETZT VERSTEH ICH ES !!   Witze Witze Witze - Seite 15 EmptyDo 14 Jan 2010, 12:34

Die ganze Welt fragt sich, warum
ausgerechnet islamische Terroristen

so gerne Selbstmordattentate begehen.
Betrachten wir die Situation einmal näher:


Sex vor der Ehe ist
verboten.

Es gibt keine Prostituierten.
Alkohol ist verboten.

Bars sind verboten.
Fernsehen ist verboten.

Internet ist verboten.
Sport, Stadion, Parties usw: alles verboten.
Ehebruch ist verboten.


Schweinefleisch ist verboten.
Überall Sand.

Gegessen wird nur mit der rechten Hand,
weil man sich mit der linken den Hintern abwischt
(Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch nicht kompliziert genug).
Es gibt kein Rasierzeug.

Es gibt keine Duschen.
Ausländische Musik ist verboten.

Radio ist verboten.
Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist.
Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie
Säckeund sind immer verschleiert.

Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus.

Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise,
dass du nach deinem Tod ins Paradies kommst,
wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest.....

JETZT VERSTEH ICH
ES !!

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Gruß Ralf


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BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 15 EmptyFr 15 Jan 2010, 23:19

Frauen und Schuhe

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer. „Ich hätte gern neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.“
Schuhverkäufer: „Nächste Woche sind sie da!“
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: „Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht.“
Sagt die Frau zu ihm: „Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann nur mintgrüne Hausschuhe anziehen…. Vorne Bommeln, hinten eine Naht!“
Schuhverkäufer: „In 8 Tagen sind sie da!“
8 Tage später. Schuhverkäufer: „Ihre Hausschuhe sind da!“
Frau: „Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!“ Meint der Schuhverkäufer : „Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken…, nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht !“
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BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 15 EmptySa 16 Jan 2010, 18:12

Als ich neulich widerrechtlich auf einem Behindertenparkplatz stand, kam eine Politesse vorbei und fragte: "Sind Sie denn behindert ?"
Ich: "Ja !"
Sie: "Und was für eine Behinderung haben Sie ?"
Ich: "Tourette-Syndrom du Schlampe !!!"

clever
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BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 15 EmptySa 16 Jan 2010, 19:12

Klasse Hans [Sie müssen registriert oder eingeloggt sein, um das Bild sehen zu können.] , den hab ich noch nicht gekannt!
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Mein ebay : Meine angebotenen Artikel

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BeitragThema: Das Mathe As   Witze Witze Witze - Seite 15 EmptyMi 20 Jan 2010, 09:23

Der kleine David, ein Andersgläubiger, war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles:
Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen.
"Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St.Marys zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer,
sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen;
Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er nach oben,
ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten!
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David,
Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen?"
"Nein," antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den
Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"


Gruß - Manne

Ich war dabei:
*WBLT 2010 u. 2011* *TdD 2010 u. 2011* *Hecklingen 2011*
*Obermaiselstein 2013*

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BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 15 EmptyDo 28 Jan 2010, 08:55

Ein kleiner Junge kommt zu seinem Vater und fragt: "Papa, was ist
der Unterschied zwischen potenziell und realistisch?"

Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem Sohn: "Geh
zu deiner
Mutter und frage sie, ob sie für eine Million Dollar mit Brad
Pitt schlafen würde.

Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie, ob sie bereit wäre,
für eine Million
Dollar mit Brad Pitt zu schlafen.
Und schließlich gehe zu deinem Bruder und frage ihn ebenfalls, ob
er für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde.

Und dann komm wieder und sag mir, was du aus ihren Antworten
gelernt hast."

Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, würdest du
für eine
Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" Die Mutter antwortete:
"Natürlich würde
ich. Mit der Million könnten wir das Haus überholen und euch auf
eine teure Schule schicken!"

Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr dieselbe
Frage.
"Oh mein Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich ohne zu
zögern, sofort mit ihm schlafen!", antwortete sie ganz aufgeregt.

Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt: "Würdest du für
eine Mio Dollar mit Brad Pitt schlafen?" "Klar würde ich das!
Weißt du, was man für eine Million Dollar alles kaufen könnte?"

Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und geht dann
zu seinem

Vater. "Na, ist dir der Unterschied zwischen 'potentiell' und
'realistisch' nun klar?", fragt der Vater.
"Ja, ich glaub schon Vater. Potentiell sitzen du und ich auf 3
Millionen Dollar. Realistisch leben wir in bitterer Armut mit
zwei Nutten und einer Schwuchtel zusammen..."
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Martin
Routinier
Routinier
Martin


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BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 15 EmptyDo 28 Jan 2010, 09:26

RS-Motorsport schrieb:

JETZT VERSTEH ICH
ES !!

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Gruß Ralf

Nicht zu vergessen,im paradies sollen 72 jungfrauen auf ihn warten,.................. allerdings steht nirgens ob auch alle weiblich sind. [Sie müssen registriert oder eingeloggt sein, um das Bild sehen zu können.]
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BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 15 EmptySo 31 Jan 2010, 12:05

"Opa, wo willst Du mit dem Fahrrad hin?"
"Auf den Friedhof!"
"Und wer holt das Fahrrad ab?"

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.
Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C
Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"
"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weisser ein Missionar. Eines
Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, dass
meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie
ich, sondern weiss?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie
er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und
dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da
fällt sein Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner Hütte
vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiss nur dort
hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten
Herde..." "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene,
"Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verätst mich auch nicht..."

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der
Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er
sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die
Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es
einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des
Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt
er
selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem A*schloch, er
soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Frage: Welches Tier ist in der Lage innerhalb von Sekunden das
Geschlecht zu wechseln? Antwort: Die Filzlaus Witze Witze Witze - Seite 15 Biggrin


Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden.
Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel.
Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne:
"Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel
anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch
zu brüskieren."
Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn. "Wissen Sie,
bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir
verschließen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt
passiert."
"Naja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich
diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich - naja..., dass mir eine
Nonne mal einen blasen würde".
Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja,
dann schauen wir doch mal, was wir für sie tun können. Doch zuerst
möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind."
Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich
bin auch katholisch!"
Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine
verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne
daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen. Als sie wieder im Taxi
sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus.
Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer
antwortet tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich
habe gesündigt und ich habe sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch
nicht katholisch."
Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle
unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe
gerade
zu einer Halloween-Party."

Ein Pfarrer und seine Pfarrerköchin fahren gemeinsam auf Winterurlaub.
Natürlich sind Einzelzimmer gebucht worden, aber wie es der Teufel haben
will gab es einen Fehler im Reservierungsprogramm und
als die Beiden einchecken wollen war nur mehr ein Doppelzimmer frei.
Am Abend vor dem Schlafengehen, geht die Pfarrerköchin auf den Balkon
und reibt sich ihre Muschi mit Schnee ein.
Da sagt der Pfarrer: "Aber Frau Pfarrerköchin, was machen Sie den da"?
Die Pfarrerköchin antwortet: "Sicherheitshalber vereise ich sie mir".
Da holt der Pfarrer sein Gerät heraus und dreht seinen Rosenkranz herum.
Da fragt die Pfarrerköchin: "Aber Herr Pfarrer was machen Sie den da?"
Der Pfarrer anwortet: "Ich lege die Ketten an, falls ich heute noch auf
Eis fahren muss".
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BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 15 EmptySo 31 Jan 2010, 12:15

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt
ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:
"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!"

Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag'
dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit
Reflektoren schenken so wie es das Gesetz vorsieht."

Fragt das Mädchen:
"Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber. Worauf das
Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das
Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
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BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 15 EmptySo 31 Jan 2010, 12:16

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen,
obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken
nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon
zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht
bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche
wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum
Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch
leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um
Ihr Gehör kümmern..."
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BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 15 EmptySo 31 Jan 2010, 12:18

Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der
Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied
genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz
klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."
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BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 15 EmptySo 31 Jan 2010, 12:19

In der U-Bahn sitzen ein Punkt mit großem roten Irokesen und ein älterer
Herr. Der Opi glotzt den Irokesen penetrant an. Irgendwann wirds dem Punk zu blöd und er mault den alten Mann an: "Sag
mal, Opa, hast du in deiner Jugend keine Sünde begangen???"
Darauf er: "Doch, ich hab mal ein Huhn gebumst und jetz überlege ich die
ganze Zeit ob du mein Sohn bist."
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BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 15 EmptySo 31 Jan 2010, 12:25

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Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...

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Frage: Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?

Antwort: voll

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Frage: Was ist ein anderer Name für Viagra-Oxid?

Antwort: Lattenrost

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Frage: Was machen 30 Schniedel im Bus?

Antwort: eine Spritztour

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"Herr Doktor, meine Spirale is im Arsch!" - "Soso da gehört sie aber
nicht hin!"

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Machos sind wie Kaulquappen... Kopf mit Schwanz.

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Frage: Was sitzt in der Ecke und klappert?

Antwort: Pinocchio beim Wichsen

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Frage: Wieso haben Hähne keine Hände?

Antwort: weil Hühner keine Tit**n haben

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Frage: Wie heißt Tutti-Frutti im Altersheim?

Antwort: Der Greis ist heiß!

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Frage: Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?

Antwort: Benzin scheidet die Fette und Vaseline...

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Frage: Was ist der Unterschied zwischen einer Hue und einer Zapfsäule?

Antwort: Die Zapfsäule kann blasenfrei zapfen...
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"Mutti, darf ich diesen Sommer einen Bikini tragen?" - "Nein, Karl!"

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Frage1 : Was ist schwarz, sitzt auf dem Baum und raucht?

Antwort: ein Spanner nach nem Waldbrand

Frage 2: Was ist rot und liegt daneben?

Antwort: das Fernglas, das glüht noch

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"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!" - "Wieso?" - "Ihre
Gesichtshaut ist so glatt..."

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Arzt zur Frau: "Nein, Sie sind nicht schwanger. Und Sie sollten die
Tampons wechseln und nicht nachschieben..."

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Nachts im Bett: "Ist er schon drin, Monika?" - "Nein." - "Komisch,
draußen ist er auch nicht..."

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Frage: Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand?

Antwort: die rechte brauchen sie doch zum stöhnen

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Frage: Was haben 60-jährige Frauen zwischen den Brüsten was 20-jährige
Frauen nicht haben?

Antwort: den Bauchnabel

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Treffen sich zwei Schwule: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt." - "Im
Ernst?" - "Nö, im Dieter."

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Die Oma bewundert den kleinen Racker im Kinderwagen: "Ach, wie süß, der
Kleine, wie geleckt!"
Daraufhin die Mutter beschämt: "Naja, bisschen Bumsen war auch dabei..."
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BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 15 EmptySo 31 Jan 2010, 12:29

Kommt eine Frau vom Supermarkt zurück und geht mit ihren Taschen schwer
beladen durch den Stadtpark. Springt ein Exhibitionist aus dem Gebüsch
und reißt vor ihr seinen Mantel auf. Sagt sie: "Mist, jetzt hab ich die
Shrimps vergessen"!
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BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 15 EmptySo 31 Jan 2010, 12:31

treffen sich drei spermien. sagt das erste:"Wenn ich ankomme, werd ich
ein junge!!" darauf das zweite:" ... und ich ein mädchen!!" dann das
dritte:" hey, ganz langsam jungs, wir sind erst in der speiseröhre..!"
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BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 15 EmptySo 31 Jan 2010, 12:36

Ein Australischer Bauer besucht eines Tages einen schwäbischen wortkargen Bauern.
Er fragt: "Habt ihr auch Kühe?"
"Jo."
"Habt ihr auch Schweine?"
"Jo."
"Habt ihr auch Schafe?"
"Jo."
"Habt ihr auch Känguruhs?"
"Ha?? Was isch au des?"
"Das sind Tiere, die sich auf den Schwanz setzen können."
"Ha jo des hen mir au, lacht der Bauer, abr mir sagat Sackratta dazua!"
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BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 15 EmptySo 31 Jan 2010, 12:38

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt
er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin
und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund
töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.

Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin,
klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird
in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".

Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".

"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger
Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".

Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".

Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie
dann?!"

"Ich komme aus dem Jemen."

Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer
Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Al Quaida Netzwerk
vermutet."
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BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 15 EmptySo 31 Jan 2010, 12:39

Der Gärtner des Pastors guckt durch das Fenster des Pastorenhauses und
sieht, wie der Pastor und seine Haushälterin "es treiben." Er wartet
eine Weile, dann klingelt er an der Haustür und der Pastor öffnet und
sagt: "Ich habe gerade ein Nickerchen gemacht." Darauf der Gärtner: "Ich
habe es durchs Nensterchen gesehen."

------------------

Beim Kaffeekränzchen unterhalten sich die Damen über Verhütung. Nachdem
über sämtliche Verhütungsmittel gesprochen wurde, meldet sich Elvira zu
Wort und sagt: "Alles zu teuer und zu umständlich. Wir benutzen den
Zinkeimer." Inge: "Wie kann denn ein Eimer verhüten?" Elvira: "Ganz
einfach. Egon stellt sich auf den Eimer, dann gehts zur Sache. Wenn er
die Augen verdreht, trete ich gegen den Eimer."
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BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 15 EmptySo 31 Jan 2010, 12:43

Yussuf kommt in den Himmel und sucht Mohammed.
Am Himmelstor begegnet er Petrus und ist entsetzt. "Jetzt habe ich mein
Leben damit verbracht ein guter Moslem zu sein, dann komme ich in den
Himmel und stelle fest, nicht Mohammed sondern Petrus erwartet mich."
Petrus antwortete darauf: "Keine Angst, Mohammed hat keine Zeit alle zu
empfangen, wenn du zu ihm willst musst du weiter hinauf."
Dadurch beruhigt begibt sich Yussuf weiter hinauf. Im nächsten "Stock"
trifft er auf Maria, auch diese schickt ihn weiter nach oben. Dort
trifft er auf Jesus, welcher ihn wiederum weiterschickt.
Jetzt ist der Moslem sichtlich erleichtert und denkt: ´Wenn Mohammed
soweit oben ist und noch immer keine Zeit hatte mich zu begrüßen muss er
wahrhaft mächtig und viel beschäftigt sein.´
Noch ein Stück weiter oben trifft er auf Gott welchen er gleich nach
Mohammed fragt. Gott erwidert: "Setzt dich erstmal hin und trink einen
Kaffee mit mir, du bist ja ganz außer Atem."
Yussuf willigt ein und setzt sich hin, mit den Gedanken bei Mohammed der
wahrhaft mächtig sein muss, wenn er sogar über Gott steht, als er Gott
rufen hört: "Mohammed, 2 Kaffee mit Milch und Zucker, aber zackig!"
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BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 15 EmptySo 31 Jan 2010, 12:45

Ein Mann hat sich den Film 'Die Passion Christi' angeschaut und ist so
begeistert, dass er mit seiner ganzen Familie nach Israel reist, um dort
all die historischen Orte zu besuchen, wo Jesus einst lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt bedauerlicherweise seine Schwiegermutter. Der
Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, er könnte den Leichnam für 10.000
Euro in die Heimat überführen lassen, oder aber die verstorbene
Schwiegermutter für 500 Euro in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt
nicht lang und erklärt: "Die geliebte Schwiegermutter wird überführt!"
Der Bestatter fragt nochmal nach: "Sind Sie sicher? Die Überführung
verursacht enorme Kosten und wir würden auch hier eine würdevolle
Trauerfeier gestalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann
beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand und auf dieses Risiko
möchte ich mich unter keinen Umständen einlassen!"
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BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 15 EmptySo 31 Jan 2010, 12:48

Die Rodeostellung:
Gehe zu deiner Frau/Freundin und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre
Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit
beiden Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine
Sekretärin am liebsten." Dann musst du versuchen, länger als 3 sek.
drauf zu bleiben..."
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BeitragThema: Re: Witze Witze Witze   Witze Witze Witze - Seite 15 EmptySo 31 Jan 2010, 12:48

Nach einer Wirtshaustour beschliessen zwei Freunde noch ein Bier in der
Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine:
"Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der
andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Entsetzt geht er in die Küche
und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"
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