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Witze Witze Witze

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126 Re: Witze Witze Witze am So 17 Feb 2008, 11:18

Ente


Lebende Forenlegende
Lebende Forenlegende
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug neben einer Blondine, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu.

Und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.

Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR.

127 Re: Witze Witze Witze am Mo 18 Feb 2008, 13:15

alex-Q


Eroberer
Eroberer
......kommt der ehemann nach hause und sieht seine frau im bett mit einem anderen mann.

fragt der ehemann: "was geht denn hier vor?"

sagt die ehefrau: "deine uhr!"..........

128 Ali ist krank am Di 19 Feb 2008, 17:21

merlin

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Mitglied
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Ali ist krank!

Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe...
Ische nix könne komme Arbeit...
mir tut alles weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe.

Meint der Chef:
Tja, Ali...
das ist natürlich schei**...
Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin?
Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und
schon geht's mir wieder gut.
Versuch das mal. Ali...



Darauf Ali:
Gut Scheffe...
ische versuchen das...
ische wieder anrufen...

Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe...
hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...
übrigens, Scheffe...
Du hast schöne Wohnung!!!

129 Re: Witze Witze Witze am Fr 29 Feb 2008, 19:50

Ente

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Lebende Forenlegende
Lebende Forenlegende
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller
Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen,
da „verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld“.

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten
- der Kunde ist König.

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen
wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft
des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei
sich haben – wie haben Sie das geschafft?“
Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.

„Wetten?“, fragte der Präsident „Was für Wetten?“.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum
Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre
Eier quadratisch sind!“
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und
sagte:
„Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie
doch niemals so viel verdienen.“

„Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise
mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja
um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht
quadratisch sind.“

Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um
sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr
mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen
haben?“.
„Klar!“, der Präsident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und
verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu
überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur
100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen.
ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame
mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über
25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier
nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen,
um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte
sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.

„Na gut“ sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind
es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher
gehen wollen.“
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte
die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.


Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen
hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte „was ist denn mit ihrem
Anwalt los?“
Diese antwortete „Nichts, ich habe lediglich mit ihm um
100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr
die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand
halten würde.“

130 Re: Witze Witze Witze am Fr 29 Feb 2008, 21:05

Gast


Gast
Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und
fragt sie: "Erinnerst du
dich als wir das erste mal Sex miteinander
hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen
hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun
und machten Liebe miteinander."

"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr
gut."

"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach
hinten gehen und es
wieder tun wie in den guten alten Zeiten?"

"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das
klingt wie eine verrückte,
aber gute Idee."

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die
Unterredung mit,
lachte in sich hinein und dachte: "Das muss
ich mir ansehen, wenn die beiden
Oldtimer Sex am Zaun haben." Ich werde ein
Auge auf sie werfen,
sodass es keine Schwierigkeiten gibt und
folgte ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach
hinten, sich aneinander
lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich
gelangten sie an die Rückseite
der Bar und erreichten den Zaun. Die alte
Dame hob ihre Röcke und der
alte Mann ließ seine Hosen fallen.

Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang
er in sie ein. Und
plötzlich begannen sie mit dem wildesten
Sex, den der Polizist je gesehen hatte.
Das dauerte ungefähr zehn Minten während sie
laut stöhnten und schrien.
Schließlich brachen sie beide zusammen und
fielen zu Boden.

Der Polzist war begeistert. Er dachte, dass
er etwas gelernt hatte
über das Leben und das Alter, was er vorher
nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf
dem Boden gelang das
Paar wieder auf die Beine, und sie zogen
ihre Kleider an.
Der Polizist, der sie immer noch
beobachtete, dachte, das sei wirklich
erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem
Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu
ihnen: "Entschuldigen
Sie, aber das war wirklich was Besonderes.
Sie müssen ein fantastisches
Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein
Geheimnis dafür?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum
in der Lage zu antworten:
"Vor 50 Jahren war das noch kein
elektrischer Zaun."

131 Re: Witze Witze Witze am Fr 29 Feb 2008, 22:22

Ente

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Lebende Forenlegende
Lebende Forenlegende
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte
ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"

Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

132 Re: Witze Witze Witze am Di 04 März 2008, 19:35

Gast


Gast
Die Mutter beschwert sich beim Lehrer ihres Sohnes: "Wie können Sie meinem Sohn eine Rechenaufgabe stellen, in der eine Flasche Bier 20 Cent kostet? Mein Mann hat vor Aufregung die ganze Nacht nicht geschlafen.."

133 Re: Witze Witze Witze am So 09 März 2008, 14:43

Ente

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Lebende Forenlegende
Lebende Forenlegende
Ein blinder Hase und ein blinder Frosch stoßen auf einer Waldlichtung zusammen:"Wer bist du denn?" fragt der Frosch.
Der Hase:"Na rate doch mal...." Der Frosch fäßt dem Hasen über dem Kopf und meint:"Lange Haare,lange Ohren-du mußt der Hase sein."-"Richtig!" sagte der Hase "und wer bist du?"-"Das mußt du auch raten" entgegnete der Frosch. Der Hase streichelt den Frosch vorsichtig über den Kopf und meint "Keine Haare,keine Ohren-du mußt Niki Lauda sein."

134 Re: Witze Witze Witze am Mo 10 März 2008, 21:38

Ente

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Lebende Forenlegende
Lebende Forenlegende
George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt.

Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet.
"Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist auf meiner Liste, aber ich habe keinen Raum für Dich."

"Du musst auf jeden Fall hier bleiben. Ich habe drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann diesen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen soll."

George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden. Der Teufel öffnet den ersten Raum: darin war der Expräsident Richard Nixon und ein riesiges Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versuchte unterzutauchen, kam aber immer wieder an die Oberfläche, immer und immer wieder. Das war sein Schicksal in der Hölle.

"Nein!" sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."

Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: darin war Tony Blair mit einem Vorschlaghammer inmitten einem Haufen Steine. Alles was er tat war auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.

"Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben und dann der Lärm; das ist nichts für mich!" kommentierte George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür: hier drinnen war Bill Clinton. Er lag auf dem Rücken, seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, leicht bekleidet und die Beine weit gespreizt. Zwischen seinen Beinen kniete Monika Lewinsky und .. ääääh ... tat ihr Bestes!

George Bush schaute sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und dann sagte er: "Ja, ich glaube, das wäre etwas für mich."

Der Teufel lächelte und sagt "Okay, Monika, Du kannst jetzt gehen."

135 Re: Witze Witze Witze am Di 11 März 2008, 11:22

merlin

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Damentisch

Aus der Erlebniswelt eines Kellners: Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren
20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)


Damentisch

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch
Kellner:
(bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10:
Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner:
WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10:
?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und
das Damenkollektiv ansieht).
Kellner:
DAS RADLER.
Frau 7:
Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8:
Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner:
(stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das
Zeug doch selber verteilen).
Frau 3:
Und wo ist meine Cola light?
Kellner:
(atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3:
Dann nehm ich...
Kellner:
Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3:
Oh.
Frau 8:
Was macht das denn?
Kellner:
Zusammen oder getrennt?
Frau 8:
Nur das Radler.
Kellner:
1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem
Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10
Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner:
So, der Rest?
Frau 5:
Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2:
Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5:
Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2:
Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner:
(rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von
Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2:
Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner:
Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein
Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets
geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein
Gesamttrinkgeld von 45 Cent.
20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4:
Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner:
(Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit
dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4:
Was macht das?
Kellner:
45,50
Mann 4:
(gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner:
(gibt 3,-) Dank Dir.
Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.
Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die
Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieses Beitrages sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

136 Re: Witze Witze Witze am Do 13 März 2008, 14:31

alex-Q


Eroberer
Eroberer
ein dritter grund:

die komplexen rechnungen. sicher gäbe es keine differential-gleichung, die dieses problem lösen würde (witz für mathematiker....... cocktail )

alex-Q

137 Re: Witze Witze Witze am Do 13 März 2008, 20:09

Ente

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Lebende Forenlegende
Lebende Forenlegende
Fragen über Fragen.............



Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als "gut"?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?

Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?
_________________________________________________________________________

138 Frohe Ostern am Sa 22 März 2008, 13:52

Hossa

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Foren Gott
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139 Re: Witze Witze Witze am Mi 26 März 2008, 23:30

merlin

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Steht ein Floh am Straßenrand. Der arme Kerl
hat sich schrecklich erkältet, hat einen
dicken Schal an, hustet ununterbrochen und
schnäuzt sich ständig die Nase. Kommt ein
anderer Floh vorbei und bleibt bei dem
mitleiderregendem Anblick seines Freundes
stehen. "Mann, wo hast du dir denn den
Schnupfen eingefangen?" Antwortet ihm
der erste: "Ja weißt Du, ich habe mich
letzte Woche in den Schnauzer eines
Motorradfahrers gesetzt und naja, durch den
Fahrtwind habe ich mich eben so
erkältet." Darauf der zweite: "Du
machst das ja auch völlig falsch! Du musst
hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen
Frauen mit ganz kurzen Röcken rum, ohne was
drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst
bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor
und dann nach einer Weile kommst du an ein
Plätzchen, da ist es so flauschig warm, da
wirst du dann ganz schnell wieder
gesund." Eine Woche später treffen sie
sich wieder und der erste Floh hat sich noch
mehr erkältet. Hat zwei Schals an, zittert am
ganzen Leib, leidet unter einer rote Nase,
Husten, Schnupfen, blutunterlaufene, tränende
Augen und ist völlig am Ende. Fragt ihn sein
Freund: "Mensch, was ist denn passiert.
Ich habe dir doch gesagt, was du tun
sollst." Darauf der erste: "Ja, das
habe ich auch. Ich war im Rotlichtviertel,
genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon
bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem
Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, genau wie du
es gesagt hast, sprang ihr bis ans Knie,
arbeitete mich vor, und dann ... ich kam an
ein Plätzchen, sooo flauschig warm, da bin
ich direkt eingeschlafen. Und weißt du, wo
ich aufgewacht bin? Im Schnauzer vom
Motorradfahrer!"

140 Re: Witze Witze Witze am Do 27 März 2008, 03:26

Robin

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Mitglied
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Den vorigen Witz hatten wir so ähnlich schon einmal - oder?

@alex: ich studiere nebenbei Mathematik auf Diplom :)

141 Re: Witze Witze Witze am Fr 28 März 2008, 18:00

Gast


Gast
Ein Mann fährt in einem Aufzug.
Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter.
Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.
Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

142 Re: Witze Witze Witze am So 30 März 2008, 09:31

Ente

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Lebende Forenlegende
Lebende Forenlegende
Ein Lastwagenfahrer brummt mit seinem LKW über die Landstraße.
Da sieht er eine Person am Straßenrand winken. Er hält an, und kurbelt die Scheiben runter.
"Was gibts ?"
"Ich bin ein kleiner weißer Zwerg, ich bin schwul, und ich hab Durst !"


Der Fahrer schaut etwas verdutzt, hat aber Mitleid, wirft dem kleinen eine Cola zu, und fährt wieder an.
Ein paar Kilometer weiter sieht er wieder eine Person am Straßenrand winken.
Also: Anhalten, Scheibe runter: "Und was willst DU jetzt ?"


"Ich bin ein kleiner gelber Zwerg, ich bin schwul, und ich hab Hunger !"
Der Fahrer wundert sich über nichts mehr, wirft dem kleinen Seine
Butterbrote zu und fährt weiter.
Nach ein paar Kilometern sieht er wieder eine Person am Straßenrand winken.
Er hält an, kurbelt die Scheibe runter, und schreit:


"Ja, ja, ich weiß, Du bist ein kleiner grüner Zwerg, und Du bist Schwul !
Und was willst Du jetzt von mir ?"

"Führerschein und Fahrzeugpapiere ..."

143 Re: Witze Witze Witze am Mo 31 März 2008, 08:32

Gast


Gast

144 Re: Witze Witze Witze am Fr 04 Apr 2008, 10:02

Gast


Gast
Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf,
dass er verstirbt.

Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die
Nachricht seiner Frau mitzuteilen.

'Komm Schorsch, Du bist der Polier und unser Chef. Mach Du das.'

'Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht.'

'Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin.'

'Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das
Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe.'

'Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?'

'Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?'

'Is geine Brobläm.'

'Echt jetzt? Machst Du das?'

'Warum nix? Isch mach.'

Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das
die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem
fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.

'Üzgür, wie hat sie's aufgenommen?

'Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?'

'Isch geklingelt, sie aufgmacht.

Hab isch gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?

Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe.

Sag isch : Wettma Kaste Bier?'*

Hossa

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Foren Gott
Foren Gott
1. Hol dein Notebook aus der Tasche
2. Mach das Notebook langsam und ruhig auf
3. Mach das Notebook an
4. Vergewissere dich, dass die Person neben dir auf dein Bildschirm guckt
5. Starte eine Dateisuche auf dem Notebook
6. Mach die Augen zu und hebe deinen Kopf zum Himmel
7. Atme tief ein und klicke auf diesen Link

[Sie müssen registriert oder eingeloggt sein, um diesen Link sehen zu können]

8. Genieße den Gesichtsausdruck deines Nachbarn

146 Re: Witze Witze Witze am Fr 18 Apr 2008, 18:05

Martin

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Routinier
Routinier
zu hören vor 2 tagen bei SWR 3


Was ist das gegenteil von einem Pinup Kalender .................????

:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
iss doch klar................!
:
:
:
:
:
:
es ist ein notizblock clever

Gruß
Martin

147 Re: Witze Witze Witze am Di 22 Apr 2008, 06:50

Gast


Gast
Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle." Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle." Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will: Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

148 Re: Witze Witze Witze am Mi 23 Apr 2008, 21:11

slyly

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Eroberer
Eroberer
ROFLMAO

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auslachen

149 Re: Witze Witze Witze am Mi 23 Apr 2008, 23:05

playmobil

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Eroberer
Eroberer
Oh, oh, ist das peinlich! auslachen

150 Re: Witze Witze Witze am Mi 23 Apr 2008, 23:20

playmobil

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Eroberer
Eroberer
Eher ein Antiwitz:

Sitzt ein Ehepaar im Wonhzimmer vor dem Fernseher.
Sagt sie: Was ein scheiß Programm! Laß uns doch mal was spielen. Wie wäre es mit einem Ratespiel?
Er: Au ja, laß uns "Hai - Raten" spielen.
Da geht er in die Garage, kommt mit einem Vorschlaghammer zurück und wemmst seiner Holden den Mottek voll gegen den Schädel...
Nach drei Wochen erwacht die Frau aus dem Koma, schlägt die Augen auf, schaut ihren Mann an und sagt: HAMMERHAI!!!

151 Re: Witze Witze Witze am Di 29 Apr 2008, 01:46

egonzo


Forum As
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So ist das Leben ...

Sven ist vor
10 Jahren auf einer
einsamen Insel gestrandet
Eines schönen Tages steht er am Strand und
schaut aufs Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel
zuschwimmt.
Er denkt sich, ein Boot kann das nicht sein,
zu klein.
Also wartet er weiter.
Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin
aus dem Wasser gestiegen ...
Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre
traumhafte Figur.
Sven ist absolut baff.

Da fragt ihn die Taucherin:
"Wann hast du zuletzt eine Zigarette
geraucht?"
Sven : "Vor 10 Jahren, bevor ich
hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug
eine Tasche auf
und holt eine Zigarette heraus und gibt sie
Sven .
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug
und sagt:
"Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du zuletzt einen Schluck
Alkohol getrunken?"
Darauf sagt Sven: "Vor 10 Jahren,
bevor ich
hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine anderen Tasche
an ihrem Taucheranzug,
holt einen Flachmann heraus und gibt ihn
Sven.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und
meint:
"Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von
ihrem Neoprenanzug auf
und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste
springen heraus.

Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du das
letzte Mal so richtig
deinen Spass gehabt?"

Darauf erwiedert Sven:
Ach komm, jetzt sag bloss, du hast eine
BMW dabei??????

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