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Witze Witze Witze

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101 Re: Witze Witze Witze am So 30 Dez 2007, 18:43

Gast


Gast
Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat. Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch zwei Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart."

102 Re: Witze Witze Witze am So 30 Dez 2007, 18:55

Ente

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Lebende Forenlegende
Lebende Forenlegende
Die Witwe

Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch. Da erzählt die Witwe: "Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen.
Im ersten waren 1.000 Euro." "Wofür denn?", fragt eine. "Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand 'Für die Grabbepflanzung'.
Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro." "Und wofür diese?" "Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einen schönen Sarg'."
"Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"
"Oh", sagt die Witwe, "da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand:
'Für einen besonders schönen Stein.'" Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?"

103 Re: Witze Witze Witze am Di 01 Jan 2008, 19:28

Ente

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Lebende Forenlegende
Lebende Forenlegende
Auto zu verkaufen!

VW Golf ,blau , Bj. 1985

nur 65 km gefahren, nur im ersten und Rückwärtsgang gefahren ,

Originalbremsen ,erste Tankfüllung,

sehr gepflegt ,wegen Arbeitslosigkeit zu verkaufen !

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104 Re: Witze Witze Witze am Do 03 Jan 2008, 09:28

Martin

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Routinier
Routinier
Treffen sich 2 alte schulkameraden nach langer zeit wieder und freuen sich wie blöd,fragen nach der familie und job und wie
toll doch ihr leben sich gestaltet hat weden freudig übertieben,bei der frage zur gesundheit wird der eine voll ernst und meint
"ich glaub ich hab zucker" woher er das denn wisse fragt der andere, "ich habe ständig weisse flecke in der unterhose" kommt promt die antwort.mit schrecken weicht der andere zurück und meint ganz blass................................. scheisse!dann hab ich wohl ZIMT. clever

Gruß
Martin

105 Re: Witze Witze Witze am Fr 04 Jan 2008, 22:57

Ente

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Lebende Forenlegende
Lebende Forenlegende
Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."

Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen." Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."

Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!"

106 Re: Witze Witze Witze am Sa 05 Jan 2008, 11:51

Donnerbolzen

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Eroberer
Eroberer
Zwei alte Freundinen boobs treffen sich nach langer Zeit wieder.

"Oh, was hast Du für einen schönen Pelzmantel an?

"Den hab´ ich mir selber zusammengeflickt ."

"Schlön, schlön." sagt die andere.

107 Re: Witze Witze Witze am Fr 18 Jan 2008, 08:17

Gast


Gast
Der Unterschied zwischen Mut und Coolness:


Mut = mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen, deine Frau steht da und
wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst:
Bist noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?

Coolness = mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen, du duftest nach
Parfum und hast Lippenstift am Hemd!
Du haust Deiner Frau einen auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

108 Re: Witze Witze Witze am Mo 28 Jan 2008, 20:44

Ente

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Lebende Forenlegende
Lebende Forenlegende

Günni aus Dortmund




Günni aus Dortmund kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich". Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude.
Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm,
total billig. "Boah ey - Wuppertal!!
Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!"
Jetzt noch ein Job. Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job.
Wenig Arbeit aber viel Geld. "Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich".
Jetzt fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu lernen".
Sagt die Angestellte: " einspaltig oder zweispaltig?"
Günni
fällt fast vom Stuhl: "BOAH EY, WUPPERTAL!!!!!!


109 Re: Witze Witze Witze am Mi 30 Jan 2008, 06:39

Gast


Gast
Ein Bauer hat 3 Söhne. 20 Jahre, 16 Jahre, 4 Jahre alt.
Als er eines Tages sein Feld bearbeitet, geht sein Traktor kaputt. Zornig geht er nach Hause.
Daheim angekommen, sagt der 20jährige Sohn: "Vater, ich brauche ein Auto".
Darauf der Vater: "Geh' zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen."
Nachmittags kommt der 16jährige und sagt: "Vater ich will ein Moped".
Wütend sagt der Vater: "Geh' zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen".
Am Abend kommt der 4jährige zum Vater: "Papi, ich will ein Dreirad".
Darauf der Vater: "Geh' zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen."
Traurig geht der Jüngste in den Hof hinaus, und sieht, wie der Hahn die Henne besteigt. Er geht hin, gibt dem Hahn einen Fußtritt und schreit: "Und du Blödian, kannst auch zu Fuß gehen..."

110 Re: Witze Witze Witze am Do 31 Jan 2008, 04:11

egonzo


Forum As
Forum As
Besser immer pünktlich sein....


Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.

Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig.

Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das
Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so
auszudrücken:

Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst
gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten
Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch
mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer
Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter
geholt hat.

Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure
Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme
war."


Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-,
entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält
seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr
Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als
Erster die Beichte bei ihm abzulegen..."


clever

Was lernen wir daraus? Pünktlichkeit ist manchmal wichtiger als man denkt [Sie müssen registriert oder eingeloggt sein, um das Bild sehen zu können.]

111 Re: Witze Witze Witze am Fr 08 Feb 2008, 18:36

Gast


Gast
Unterhalten sich 2 Frauen.
Sagt die erste :" wenn ich Prada Schuhe trage, bekomme ich immer Blasen".

Erwidert die andere: " bei mir ist es umgekehrt"......

112 Re: Witze Witze Witze am Fr 08 Feb 2008, 18:41

Martin

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Routinier
Routinier
@
SVEN! nene haue

Gruß
Martin


schmitz

113 Re: Witze Witze Witze am Fr 08 Feb 2008, 18:46

Gast


Gast
Auaaaaa heulen

114 Re: Witze Witze Witze am Fr 08 Feb 2008, 18:48

Ente

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Lebende Forenlegende
Lebende Forenlegende
Martin schrieb:
haue




Dasja mal ein cooler Smiley. Beantrage die sofortige Aufnahme desgleichen in die SDB.

115 Re: Witze Witze Witze am Fr 08 Feb 2008, 18:57

Gast


Gast
Wir sind doch hier nicht im SM-Forum badcomputer

116 Re: Witze Witze Witze am Fr 08 Feb 2008, 19:02

Martin

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Routinier
Routinier
@ Ente
SDB.

scratch scratch

Gruß
Martin

117 Re: Witze Witze Witze am Fr 08 Feb 2008, 21:05

Tati74

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Routinier
Routinier
SmileyDatenBank??? lacher1

Gruß Tatiana

118 Re: Witze Witze Witze am Fr 08 Feb 2008, 21:21

Ente

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Lebende Forenlegende
Lebende Forenlegende
8 Punkte für Tati. Bei 10 gibts das mexicanische Messerset. klatschen

119 Re: Witze Witze Witze am Sa 09 Feb 2008, 11:56

Martin

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Routinier
Routinier
Dank dir Tati,aber die sind doch drin in der DATENBANK..................... schaut unter : Weitere Smilies ansehen........... Mini Smilies glotz

Gruß
Martin

120 Re: Witze Witze Witze am Sa 09 Feb 2008, 18:38

Martin

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Routinier
Routinier
2 Polizisten fahren streife, der Fahrer drückt ein bisschen zu doll auf die Tube und
kommt kurz auf den grünsteifen,verreisst das Lenkrad und schleudert nach links von
der Fahrbahn und kracht auf einen Baum,
nach wenigen Sekunden hört der Fahrer wie sein Kollege neben ihm kichert, erstaunt
fragt er was das soll? Der antwortet, Mensch soooooooo schnell war ich noch nie am Unfallort....... clever


Gruß
Martin

121 Re: Witze Witze Witze am Di 12 Feb 2008, 06:01

Gast


Gast
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich sie schon.
Wie sieht Deine denn aus?"

"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt,vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?"

"Scheiß drauf, wir suchen Deine."

122 Re: Witze Witze Witze am Mi 13 Feb 2008, 20:36

Gast


Gast
Treffen sich zwei Männer sagt der eine .
Man deine Frau hab ich schon lange nicht mehr gesehen.
Jau ich auch nicht ..Die ist vor drei Tagen in den Keller gegangen um Kartofeln rauf zu holen.

Dann hats laut gepoltert auf der Treppe und dann wars ruhig.,

Ja und was hast dann gemacht ?

Hab ne halbe stunde gewartet und nix

Ja und dann ?
Na dann hab ich Nudeln gekocht hatte doch Hunger

123 Hausfreund am Do 14 Feb 2008, 20:01

roxtaman

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Jungspund
„Hallo, hier ist der Papa, könnte ich bitte mal die liebe Mutti sprechen?“

„Geht nicht!“

„Wieso geht das nicht?“

„Die ist oben und hat gesagt, ich darf sie nicht stören.“

„Nicht stören?“

„Ja, immer wenn der doofe Onkel Herrmann da ist.“

„Immer wenn WER? Onkel Herrmann? Was weißt du noch über diesen, diesen Onkel Herrmann?“

„Er hat gaaanz viele Haare auf der Brust, und Mutti sagt immer "Mein Hoppelchen" zu ihm. Aber nur wenn sie glaubt, dass ich es nicht höre.“

„So, so. Haare. Hmm. Hoppelchen, ja?“

„Ja, Papi, und er fährt einen fetten Porsche!“

„Hoppelchen. Meine Frau. Mit „Onkel“ Herrmann.…“

„Was hast du gesagt, Papi?“

„Äh, nichts, mein Liebling, nichts Wichtiges. Einen Porsche hat er also, ja?“

„Ja Papi, ein Cabrio, ganz neu!“

„So, so, ganz neu. Weißt du, was wir zwei jetzt gleich machen werden? Wir, wir machen eine kleine Überraschung für den lieben Onkel Herrmann, ja?“

„Au ja, Papi!“

„Aber es bleibt unser Geheimnis! Du holst jetzt aus der Garage den Benzinkanister. Schaffst du das?“

„Kein Problem, Papi!“

„Dann gießt du etwas Benzin auf die Sitze und den Rest schüttest du unten rein, auf die Fußmatten, und dann nimmst du die Grillanzünder. Die müssten auch in der Garage sein.“

„Weiß schon, Papi.“

„Und dann - pass jetzt gut auf - zündest du die Packung Grillanzünder an, aber bleib - so weit, wie’s geht - weg vom Auto, und dann, dann musst du gut zielen und wirfst die Grillanzünder in hohem Bogen auf den Sitz, und läufst davon, so schnell du kannst. Hast du auch wirklich alles genau verstanden?“

„Klar Papi!“

„Kluges Kind! Dann mach! Aber sei vorsichtig! Ich bleibe solang am Telefon.“

„Okay Papi!“



… Ich lasse mir doch nicht von so einem haarigen Hoppel-Herrmännchen Hörner aufsetzen! Vor den Augen meines eigenen Sohnes! In meinem eigenen Haus, mit meiner eigenen Frau! ICH FASSE ES NICHT! WAS HAT DIESER PORSCHE-FAHRENDE POTENZPROTZ, WAS ICH NICHT HABE?! ...und einen Porsche hat der Mistkerl auch noch...

„Hallo? Papi?“

„Ging aber schnell. Und, alles klar?“

„Logo, Papi. WOW!"

„Brennt das Auto jetzt?“

„Und wie, Papi!! Cool! Duuu, Papi?“

„Was ist, mein liebes Kind?“

„Jetzt brennt die Garage.“

„Wieso brennt die Garage?“

„Onkel Herrmann stellt da immer seinen Porsche rein.“

„In MEINE Garage? Das ist doch wohl die … Ach du schei**! Du lieber Himmel! Das trockene Kaminholz! Und, um Gottes willen... Der Öltank!“

„Papi? Was soll ich jetzt machen, Papi?“

„Oh mein Gott! Ruf um Hilfe! Was war das für ein Knall? Schnell! Den Feuerlöscher! Den Feuerlöscher!“

„Welchen Feuerlöscher, Papi?“

"Mensch, Junge! Im Schuppen! Neben dem Swimmingpool!“

„Aber Papi! Wir haben doch gar keinen Swimmingpool. Und außerdem bin ich ein Mädchen!“

„Äääh, ’Tschuldigung, falsch verbunden.“

124 Re: Witze Witze Witze am Do 14 Feb 2008, 21:00

slyly

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Eroberer
Eroberer
Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.


Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
"Hier gibt es keine Fische!"


Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme:
"Hier gibt es keine Fische!"


Sie schaut sich um, sieht aber niemanden und fischt weiter.


Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal:
"Hier gibt es keine Fische!"


Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern:
"Gott, bist du das?"


"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!" lacher1

125 Re: Witze Witze Witze am Sa 16 Feb 2008, 06:51

Gast


Gast
Mutter zum Sohn:

"Als ich heute morgen aus dem Fenster sah, graute der Morgen"

Sohn:

"Dem.....es muß heißen dem morgen!"

126 Re: Witze Witze Witze am So 17 Feb 2008, 11:18

Ente

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Lebende Forenlegende
Lebende Forenlegende
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug neben einer Blondine, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu.

Und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.

Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR.

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